Part 5愿此生你的善良不负温柔

    因为那些善良的人，我们才相信这个世界存在着奇迹。有些事，并不是我们的义务，却是我们的善良。这个世界并不完美，但有你伸手拥抱，缺憾会更少一点。只要心还透明，就能折射出希望。

    你那么无赖，我为什么要跟你讲道理？

    不知道从什么时候开始，网络上出现了一些人，像被惯坏了的小孩一样横冲直撞，蛮横无理。

    微博上关注的一个网红，家境殷实，常常会在微博上送粉丝礼物。

    一个粉丝这样私信他：“你好，我非常喜欢BINGBANG，您能发一个转发送BINGBANG演唱会门票的微博吗？然后把票抽送给我。谢谢！反正，您也不差那点钱吧！”他说：“那我也要花钱花得开心吧？”粉丝说：“你完成了我的心愿，助人为乐难道不值得开心吗？”他说：“你是开心了，可是我不开心。”不得不承认，我的三观又被刷新了。这分明就是一个无赖啊！你喜欢你自己去买啊！要东西还这样振振有词的，我真是“活久见”啊！凭什么别人有钱就要给你？请问，别人有钱跟你有一毛钱关系吗？还助人为乐，你怎么不说救济贫民呢？

    后来，又有粉丝私信他：“您可以发个红包吗？给我的父亲证明下，他说我不应该玩微博，我说刷微博有红包。

    然后……一块钱就行。”他说：“你问问你父亲要不要投资，我最近有个上市公司要增发，额度是10亿，现在还差2000块。或者秦始皇的儿子之前被封印了，需要500块解封。”那人说：“当我没说，谢谢。”一块钱，你是来刷存在感的吗？这么奇葩的理由你都想得出来，应该去当段子手啊，白白浪费这脑洞真是可惜了。

    有这么一种人，总把挑衅当无心。

    我的办公桌上摆着几个手办。总以为搞破坏是熊孩子的行径，可万万没想到，熊孩子长大了依然是熊孩子，让你防不胜防！

    我一个同事，没事就跑去动我的手办。如果真的是抱着欣赏的态度来看我的手办，我欢迎，可她偏偏不。整个人化身为好奇宝宝，对我的手办上下其手，动动胳膊，动动腿。结果不小心“分尸了”，最后还拍个照片给你：“我就碰了一下，不是故意的！”好气，但还是要保持微笑。念及初犯，姑且原谅。

    万万没想到，这种事永远都有下一次。她故意推倒我的手办，拿起一个公仔在手里把玩，不知道是失手还是怎样，公仔直接摔落在桌子上。她再一次无辜地说：“我不是故意的！”麻烦离我的玩具远一点儿好吗？知道是我的心头爱，却一次又一次地跑来破坏，根本不懂礼貌为何物。

    有这么一种人，在你面前永远停不下来黑你的偶像。

    “哎！你看你偶像又胖了！”“哎哟！你偶像出个新专辑，歌还能把你听哭了？至于嘛，我从来不像你这么疯狂。”“你偶像真难看！”明明是毫无关系的人，却再三诟病。

    不喜欢真的没关系，但在当事人面前恣意挑衅，不能不说是有意为之了。明明知道那是我偶像，我不喜欢别人诋毁他，却仍然与我针锋相对。

    最后，她若无其事对我说：“真的，我觉得你忍耐力超强的。我这人就这样，比较毒舌。

    其实我身边剩下来的，才是最铁的！”你毒舌？你有理？

    在我看来，关系越好，就越要互相理解和尊重。而偶像，也是尊重的一环。

    每次打开微博，热门事件总会引来各种各样的言论。它会让你看到一个真实的、善恶交织的世界。那些污言秽语像一把利刃，割裂了人们编织的美丽世界。

    曾经网络上报道了一个出国留学生的遇害事件。

    但评论里却出现了这样的留言：“一定是富二代，活该！”“国内不够你待的吗？非要跑国外去，出事了吧！”……触目惊心的言论，无情地践踏着一个刚刚逝去的生命。什么时候，生命也变得如此不堪了？

    里约奥运会上，孙杨因为感冒在1500米游泳比赛中意外出局。

    很欣慰，评论里大部分人还是在为他加油点赞：“孙杨加油！你已经尽力了，你永远是我们的骄傲！”也有人说：“我就是来看看网民的素质比刘翔那个时候有没有提高。”但还是有人恶语相向：“什么1500米之王，别人不感冒，就你感冒，谁知道是不是真的？！”对于那些不讲道理的人，我们虽有片刻失望，但更多的是提醒，提醒我们：不要让自己变成连自己都讨厌的人。

    本篇推荐背景音乐：薛之谦《火星人来过》朋友圈再大，你懂我吗？

    最近，朋友圈流行一个测试：朋友圈再大，你懂我吗？玩法是：自己先设置好答案，再把题目发给别人，看他和你有多默契。

    雅雅给我发来她的测试结果，这家伙居然百分之百猜对了我的答案！对于如此完美的满分默契，我忍不住感激涕零。

    我们的朋友圈越来越大，想找个人都要用搜索功能，也难怪有些人隔一段时间就要清理一次朋友圈呢。可是，朋友你可不可以不要一言不合就群发？

    我经常会收到这样的消息：“你的微信卡不卡啊，不要让拉黑你的人占用你的空间，你也试试吧。复制我的消息，找到微信里的设置，通用，群发助手，全选，复制粘贴消息发送就行，谁的名字变色了，删掉就行！”一阵叹息后化作相顾无言，但还是要保持微笑。拜托，下次不要再给我发这种消息了，删除我的时候麻烦告诉我一下，我顺便也把你删除了。我们好聚好散，方便你我他。

    你看，朋友圈永远存在着突如其来的惊喜和惊吓。你不知道哪一天哪一位朋友就做了微商，你不知道哪一天哪一位朋友就晒出了结婚照，你甚至不知道你没有备注的人下一秒就换了哪个昵称。你感叹世界变得太快，时间追不上白马。

    朋友圈，大到可以走马观花，大到可以造就无限的可能性。节假日，让你足不出户就可以欣赏到来自世界各地的美丽风光。偶像巡回，不用买票就可以实时观看演唱会片段。忍不住赞扬一下，朋友圈真是个具有人文关怀的小屋啊！

    但是，偌大的朋友圈，真正懂你的有几个呢？点赞或许只是随手的习惯，没有清理你或许是因为还需要你某天在她的朋友圈点赞或投票。有时候突然发现，朋友圈里有两个人居然是认识的，你一瞬间变成了置身事外的看客。朋友圈认识的人越来越多，知心的人却越来越少。

    原本，朋友圈是一个私密的部落，在这里我们只想要暂时抛掉沉重的包袱，好好休憩一番。在自己的地盘，想说什么就说什么。但因为工作关系，朋友圈已然成为半个办公工具，我们又开始忙着把自己的心，小心翼翼地收藏。

    前段时间，对一个大学的舍友设置了互相屏蔽。

    自从我和她互加了微信好友，我在朋友圈的每条状态，她都要来互动一下。如果你觉得她是对我关心有加，那真是大错特错了。我每次自嘲的状态和倒霉的状态，她都会来点个赞。

    我每条状态，她都要来评头论足一番。

    我发个自拍，她说：“比以前胖了。”“痘痘多了。”我发个美食，她说：“看着就不好吃。”“这个我吃过，超难吃。”哈喽？你玩得很开心呀，可是我不开心了，宝宝有小情绪了呢。原本，我以为她只是针对我，但是打开她的朋友圈，她的回复也是满满的对人的中伤：“哎呀，你这照片P得太厉害了吧？”“天哪，你居然买这么丑的鞋子。”……我非常好奇她哪里来的那么多洪荒之力评论别人的朋友圈。其实，你不一定要说话的。

    喜欢的就默默点个赞，不喜欢的就快速扫过或者干脆屏蔽。看别人笑话，戳别人痛点，仿佛是她生活的乐趣。不好意思，我的朋友圈不是你的游乐场，请自动团成团，圆润地离开我的视线。

    朋友圈里永远有一群看笑话的人，他们并不懂你，却总会给你来浇点冷水，打击一下你的信心，好像这样他们就能得到一点安慰。我们不是很熟，请不要随便评论我的状态。

    还记得当初QQ空间盛行的年代，我们班因为裁判不公输掉了比赛。我发了一条状态，直言不讳地骂了裁判。

    文涛哥给我发消息说：“那条状态，删了吧。你作为一个班长，对你的形象不好。”我冷静许久，听他的话删掉了。本来空间只是自己情绪的发泄场、阴霾的驱散口，却变成了别人眼中的笑话。他们扬起头一脸鄙夷，笑你幼稚：“瞧啊，懦弱的你，为什么将伤疤轻易地给别人看？”多年前，阿信有一个博客，叫“我乐苦多”。

    在这里，他不再是五月天的主唱阿信，而是有着喜怒哀乐的少年陈信宏。

    在关闭“我乐苦多”之前，他说：“本以为是云淡风轻，在晒得半干的衣服旁，读书、发呆、无所事事，顺便晒一晒我总是发霉的心脏。转眼间环顾四下，也变成了人马杂沓的修罗场了。嘿，又有点想一个人走开了耶。”我终于懂了，因为不想被误解，所以宁可不需要人了解。

    我曾经在朋友圈发了一条状态：我真的好想听《温柔》，就现在。

    过了不久，我收到了小翔给我发来的语音，整整一分钟的《温柔》，他唱给我听：不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近却孤单到黎明接着，喵喵也给我发了一整首的语音：“唱得不好，丸子姐不要嫌弃。”我顿时眼泪盈眶，温暖覆盖了整个心房。

    偶尔发了一句不太开心的状态。

    好红问我：“丸子，我看你发的状态不太对劲，是不是不开心啊？”小米安慰我：“不要想太多，睡一觉一切都会好起来。”我鼻子一酸，感觉像剥开了一颗柠檬，味道霎时间充斥了整个房间。

    我对他们说：“没事，别担心，我很好。”朋友圈那么大，懂你的人都是真爱。

    有时候，一句话也会引来一些人的不满：真是矫情！天哪，他们只允许自己矫情，却看不惯别人的多愁善感。我们能说什么呢？

    我的朋友圈真的不是为了给你看的，你不想看，自动屏蔽吧，像我就屏蔽了不少啊。这时候真的要赞扬一下这种功能，整个朋友圈清静了不少。

    不知道从什么时候起，我们也渐渐失去了朋友圈发状态的热情。我们也需要一片宁静的岛屿，大喊大叫，放逐自己。有一天，被人莫名其妙地闯入，你的自由将不再属于你自己。

    朋友圈再大，你懂我吗？如果你不懂，欢迎屏蔽。如果你懂，那就交个朋友吧。

    本篇推荐背景音乐：椎名林檎《おとなの掟》（日剧《四重奏》主题曲）这个让我又爱又恨的地方叫做家雅雅给我发来一张图片，上面的题目是：在家庭氛围不好的环境中长大是什么体验？

    答案如下：1.骨子里的自卑，表面的自大，心底里的敏感，脸上的无所谓。

    2.很会察言观色，仿佛是天生技能一样。

    3.什么都不敢和父母说，再多事只有自己默默承受着。

    4.过早的成熟，不喜欢撒娇，不喜欢麻烦别人，生怕被别人觉得烦。

    5.社交障碍，再好的天赋，再多的想法不会表达，人情世故淡薄，明明内心很重感情却表现得很随意。

    6.每次回家后在想我为什么回来。

    7.会直接影响我的恋爱观与婚姻选择。

    8.从小告诉自己以后不要找父亲这样的老公，不要成为母亲这样的女人，小孩子在争吵声中长大，就算不表现出来，心里也始终有阴影在。

    9.如果谈个男朋友发现他的家庭幸福，会觉得自己是不是配不上这种人。

    10.心中的依靠居然是同学和朋友。

    11.不太敢结婚生子，反正结了也会离婚啊。

    12.所有的人生道理，大彻大悟，都是自己摸索到的。

    她说：“丸子，你知道吗？这里的每种感觉我都有。”我说：“怎么了？”她说：“没有人关心我，我这么一个以家庭为重的人，真是讽刺。”我反驳：“怎么会？！”她说：“他们对我弟比对我好多了。高三那年，我发烧回家，没有人管我，我自己在家躺了三天，烧退了又回来的，都不好意思跟别人说。现在看病也基本都是自己去。其实他们也有对我好的时候，但是不知道为什么这些事我记得那么清楚。”我说：“可能因为想法的不合，出现了隔阂吧。”看，旁观者置身事外，总是可以保持冷静。

    说真的，我看到这个题目的时候，心里不禁一颤，因为这大多数的感觉我也有。

    每次回家，刚开始都是一家人兴高采烈的，可没过两天，就像刚经历了大手术，开始出现各种各样的排斥反应。爸妈说：“不许屋子乱，不许睡懒觉，不许晚上回家超过九点钟。”有一次，我因为和朋友们吃饭到晚上十点钟，爸妈明显不高兴了，打了好几个电话催我回去。回家后，他们狠狠地批评了我一顿，说：“怎么外面就那么吸引你？让你舍不得回家？”我万分委屈，把自己关在屋子里，关在永无止境的黑暗里。我想不通，为什么他们要像犯人一样管束我，我已经不是小孩子了，为什么我一点自由都没有？只不过和明天即将离开的朋友多吃了一会儿饭而已，就这么不可理喻吗？甚至，我觉得他们一点都不爱我，一点都不考虑我的感受。我就像一只孤独的没有人理解的猫，只想蜷缩在角落里。为什么我要回来？

    为什么我还要待在这个家里？甚至我还觉得自己是个累赘，想过离家出走，想过自杀。可后来，想想我走了，爸妈没人照顾，又继续赖在这个世界活了下来。

    所以我成了沉默寡言的我，从小口才就不好的我。有任何的委屈，我都不会说出来，我对抗世界的唯一方式就是拒绝讲话。而我唯一的依赖，就是朋友。

    我跟二洋说：“我讨厌回家，他们从来都不了解我的想法，每次我都特想自杀。”二洋骂我：“神经病，幼稚！”我很不客气地挂了他的电话。

    那个时候，我并不觉得自己幼稚，我只是需要被理解，我错了吗？

    从小到大，我和经常出差的老爸都没有什么交流。最多的交流，就是他问我最近成绩如何如何，一定要好好学习，好好考试，不然就怎样怎样。越是这样，我心里就越不是滋味。

    为什么他只关心我考了多少分，而不是问我今天在学校过得开不开心？

    每次跟爸妈吵架，都会有一个决绝的想法：不要结婚了。我固执地认为，这个氛围奇怪的家庭，会伤害我喜欢的男孩子。因为我喜欢的男孩子，一定是温柔美好的。

    大人们总是自相矛盾，一会儿说“你一个小孩子懂什么，大人的事不要管”，一会儿又说“你已经不是小孩子了，该懂事了”。

    娜娜说：“每次看到爸妈吵架，都特别想咆哮‘你们快离婚吧，别互相折磨了’！”我说：“其实我也是啊。”有时候，孩子的世界揉不下半粒沙子，所以可能会小题大做。夫妻吵架或许是很普通的事，可是在孩子眼里，却是打击心灵最致命的武器。

    还记得《星空》里最令人心疼的一幕，不是两个孩子的分离，而是女孩的爸妈吵架时打碎的鱼缸，金鱼在地上挣扎着快要窒息，水沿着门缝漫延开来，就像孩子的那颗心，瞬间破裂。

    在这样的氛围中长大，一个人会变得脆弱又敏感，变得冷漠又独立。我选择了逃离那个叫做“家”的地方，带着自己远走高飞。可是我忘了，我学会了躲避他们的伤害，却忘记自己的躲避对他们也是一种伤害。

    有一次回家，我想让我爸开车去接我，可是我爸说：“什么时候功成名就了，就去接你。”我听了，心一下子沉到了湖底：我没有功成名就，我就不是你女儿了？

    我忍不住向我妈抱怨：“我难道在他心里就这么没分量？”可是我妈说：“你爸就是这样口无遮拦的，其实他心里不是那么想的。他最近身体不好，昨天骑自行车不小心摔倒了，哪敢再让他开车？”我听了，心里像灌了铅一样，堵得窒息。什么时候，他们在不经意间就这样老去了？

    如果可以，我希望永远赖在他们的怀里，做那个永远也长不大的小女孩。而他们，在我的记忆里将永远是最美的样子。我不喜欢过生日，因为我不想长大，不想他们老去。曾经有人问阿信：“为什么我的爸爸和你只相差六岁，看上去却有那么大的不同？”阿信说：“因为爸爸把青春里最好的都给你了。他们为我们耗尽了青春年华，我们却再也无法将它还给他们。”小时候的我，不懂事。爸妈说要给我生弟弟妹妹，我不许，每次都号啕大哭。

    我跟老爸说：“我特别后悔的事就是没让你们给我再生一个弟弟妹妹。”老爸说：“不只你后悔，我们也后悔啊。”我心里难受得很，可又听见老爸说：“没事，别担心我们，我们好得很呢。”有一天，我从梦里哭着醒过来，给我爸打电话：“老爸，我梦到你舍不得花钱去体检，急得我直哭，哭着哭着就醒了。”我爸在电话那头笑了：“傻丫头，这钱老爸还是舍得花的，别担心。”我挂了电话呜呜地哭起来。

    他们似乎永远在等我们，等待我们长大，等待我们寻找幸福的归宿，等待我们开始第二人生。可我们成长成熟的速度远远不及他们衰老的速度。他们大概已经习惯了，而我们却害怕了。我们怕自己走得太慢，他们等得太久。

    我终于明白，我们痛恨的不是这个不被理解的家，而是那个渺小的自己。我想让他们住上大房子，我想让他们买东西的时候不用再看价格，我想让他们好好度过一个晚年。可是至今，我一条都没做到。

    不是所有父母都教育有方，但他们都是爱我们的，只是有时候用错了方式。不管走了多远，他们永远会在那个叫做“家”的地方，等着我们回去。

    有一天，你累了、倦了，等你告别了繁华，卸下了行李，我们回家。

    本篇推荐背景音乐：杨宗纬《人质》我是你的不完美小孩亲爱的：在你面前，我不必穿上保护色，摘下面具，我可以有各种各样的情绪，想哭就哭，想笑就笑。

    在你面前，我不必逞强，无助和失落，我只想要你的一个拥抱，永无止境地赖着你的温暖。

    在你面前，我不必完美，我可以很笨，可以很弱小，因为有你在，即使世界末日降临，我也不会害怕。

    我以为CC和他会顺理成章地在一起。

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