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Part 2你不努力,谁也给不了你想要的生活

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    你总是说:一入职场深似海,活多钱少加班汪,为什么我每天总累得跟狗一样?你错了,狗都没有你累啊。同病相怜的我,觉得有必要抱抱你。你不知道为什么有人工作轻轻松松,薪水却比你高出几倍。这一切都是为什么呢?

    你才25岁,究竟在害怕什么?

    在朋友圈看到一句话说:25岁了,老了,一切都晚了。

    我不禁唏嘘:我才25岁,人生才刚刚开始啊。

    1小溪是我在聚会上认识的朋友。她小时候家境不好,十岁才开始上学。弟弟出生后,小溪妈就去世了,小溪爸在工地靠打零工把姐弟俩拉扯成人。小溪懂事,从小功课门门第一。

    村里人总奚落说女娃子读那么多书干啥,长大了找个好婆家才是正经事。她爸爸每次只是笑笑,置之不理。

    高中毕业,小溪考上了当地一所重点大学,但面临一年上万块的学费和生活费,她犹豫了。因为弟弟马上就要上学了,也同样需要钱。可小溪爸一再坚持,就算砸锅卖铁,也要供他们读完大学。

    命运不济。大二那一年,小溪爸积劳成疾,脑血栓突然去世。小溪说,那时候的她才知道死亡意味着什么。那个至亲至爱的人突然就消失在你的生命里,他的脚步戛然而止,很遗憾,再也不能陪你走下去了。你不敢相信,无法接受,却不得不面对。

    小溪的弟弟还在上小学,暂住在邻村的姑妈家。小溪在市里读完了大学,25岁的她来北京读研究生。为了生活费,她四处找兼职。周一到周五晚上去做家教,周六日去一家西餐厅做服务员。每个月末,又要给一家公司做月结账目。尽管忙得焦头烂额,她的学业却丝毫没落下,每次奖学金名额里总有她的名字。

    如今30多岁的小溪,在一家外企当财务总监。而那些往事早已云淡风轻,像是一个与她无关的故事。

    我说:“小溪姐,这么多年你是怎么撑过来的?”小溪说:“就这样死撑。大学毕业后,村里人觉得我终于可以找个好工作挣钱了,但是我又去读了研究生。他们又说女孩子要那么高的学历做什么,都25岁了,该找个好工作然后嫁人了。我偏偏不甘心,不想按照别人的意愿活着。最艰难的时候我都没放弃,才25岁,我怕什么?你看,一切都不是过来了吗?现在不是很好吗?”是啊,家境、性别、年龄,难道这些就可以剥夺一个人追求梦想的权利吗?25岁时的小溪,难道就该遵循别人的人生轨迹生活吗?不是的,那些都无关紧要。每个人的起点不同,终点也不同。起点你没办法决定,因为出身不同。但终点,每个人都有选择的权利。你想走到哪里,由你自己决定。

    2爸妈说:“你已经25岁了,该找男朋友了,该结婚了。”朋友说:“你已经25岁了,谈梦想太不现实了,来不及再折腾了。”我不服气,我25岁了,怎么了?

    谁不想年纪轻轻就有所成就?可是,有多少人18岁那年还懵懵懂懂,没有追求的虚无度日。当年望着一纸高考志愿书的我们,又有多少人知道自己以后想做什么?他们那些所谓的过来人七嘴八舌地说:“这个好就业,选这个吧。”“这个适合女生,选这个吧。”后来,你却发现,选错了专业,就像买错了船票,上错了船。等意识到的时候,却已经无法回头了。

    可你明明还有改签的机会啊,究竟在害怕什么呢?人生嘛,总要走几次弯路。

    我们好像对一切事物都保持慢热的状态。和一个人相处久了,才会做回真正的自己。和一个人告别了,才意识到自己喜欢人家。和生活周旋了二十多年,才想明白自己想要什么。

    作为一个计算机专业毕业的人,我是个不折不扣的失败者,因为我连一个电脑系统都不会装,更不用说写代码、做网站了。我总是在想,为什么我会来学计算机呢?或者说,当初被老师看好学文的我,为什么偏偏选了理科呢?结果,我上了个很普通的大学,成绩不上不下。来拿通知书的那天,高中班主任说:“你如果学文的话,肯定能上个好大学,可惜了。”是可惜了,可我没有重新选择的机会,怎么办呢?继续走吧。

    微信里认识了一个姑娘,她看到我发在朋友圈30岁前的计划,说很喜欢。

    我说,大学的时候只顾着瞎玩了,谈了四年的恋爱,最后还是分手了。

    姑娘说,我也是,也玩分了。这大学上的,把青春和男人都上没了。

    我们都浑浑噩噩地度过了学生时代,又从社会的边缘中幡然觉醒。大学毕业那年,我果断放弃了本专业。转眼进图书行业一年了,前几个月开始码字,顺其自然地变成了一个写字儿的人,于是就有了现在你看到的我。虽然常常拖稿,却想把最好的文字给你看。

    不愿在岁月里稀里糊涂地活着,不愿在梦想的观众席一直旁观,不愿在短暂的人生里始终遗憾。我们兀自以为梦想像泡沫一样一碰就破,不切实际,所以在该努力的年纪里畏首畏尾。如果人生只有一次选择的机会,你为什么要放弃呢?人生只有一次,请给自己一个像样的交代。不要觉得25岁就晚了,什么都做不了了。最可怕的不是你已经过了25岁,而是才25岁的你就已经丧失了追梦的能力。

    3有一个很奇怪的现象,有些人明明想改变自己的生活状态,却总是拿现实来搪塞自己。

    明明自己也渴望梦想,却总说身边的人白日做梦。

    有个朋友对我说,觉得自己每天活得像行尸走肉一般。

    我说:“怎么会?你有一个幸福的家庭,有疼你的老公和公婆。生活稳定,不用东奔西走,多好。”她说:“是很稳定。但我还是羡慕你,工作很忙但很充实,我每天下了班都不知道干什么。而且我那个工作,天天累得半死,工资才那么一点点。”我说:“你可以考公务员啊。”她说:“公务员现在几乎都需要本科学历,我只是个专科而已。”我说:“那你可以自考本科啊。”她说:“我已经25岁了,好几年没有看书了,我怕那些东西背了也记不住。”我不知怎么回答她。如果因为25岁了,你就怕这怕那,谁都帮不了你。在这个世界上,人们总能找到各种各样的理由来欺骗自己。年龄正是一个不错的借口,让你心安理得地面对你的妥协。想考研,你想了想:我已经25岁了,上完研究生我都快30岁了,算了吧。想换行业,你想了想:我已经25岁了,全部重新开始,最后一事无成岂不是前功尽弃?想要旅行,你想了想:我已经25岁了,再折腾两年,就错过结婚生孩子的最佳时机了。你看,你总是觉得你年纪不小了,很多事情都没有时间去做了。其实是你用年龄套牢了自己,是你亲手扼杀了自己的梦想。你总抱怨现实,不敢去追逐梦想,因为你怕输。但你有没有想过,是社会太现实,还是你自己太现实?是输给了现实,还是输给了自己?

    想起半年前,我跟这位好朋友提到我对未来的规划:“等存够了钱就出国留学,深造服装设计。”她毫不留情地泼了我一瓢冷水:“你还做出国梦呢?现实一点吧,你现在都25岁了。”我不想跟她理论,道不同不相为谋。

    我25岁了,就不配拥有梦想吗?人生不怕失败,只怕遗憾。谁的青春不迷茫?我也曾恬不知耻地迷茫过啊。可是25岁了,我不想再迷茫下去了,所以我把丢了的梦想找回来了。

    那么多的人告诉我,人生不易,不应该拿青春去赌一条未知的路。好了好了,我知道了。生活本就充满了无奈和艰辛,你我心知肚明。好比融化了的奶油雪糕,你不想让它掉在地上,就只能一口吞下去。尽管很凉,但我还是觉得很好吃。

    而我也并非时时刻刻都元气满满。

    我曾问做设计的Niki哥:“我现在开始学服装设计会不会太晚?”他说:“怎么会?你才25岁,还有大把时间去追寻你喜欢的事情。我有做设计的同事,转行做了其他工作。也有朋友,从别的行业中途跨到设计里来。重要的不是什么时候开始,而是你肯不肯为它倾尽全力。”我茅塞顿开。

    有时候,一句鼓励肯定胜过十句安慰。所以,不管现在的你正在经历怎么样的困难,我都想对你说:加油,你一定没问题的!

    自从上了服装设计课程,我在梦想的路上循序渐进。一个周六的夜晚,服装设计工作室只剩下我一个人。一种孤独感瞬间袭来,它不愧是黑夜的最佳伴侣。可是在孤独面前,是梦想的航行,痛并快乐着。从校门走出来的时候,又是一团漆黑。我一个人走在马路上,抬起头,除了黑色什么都看不到。好想马上逃离按部就班的工作,却无能为力。我只能走快点,再走快点。

    4过年的时候,和小雅、阿凝、文涛哥一行人聚餐,生生凑成了单身狗派对。

    25岁了,一些事也似乎成了无休止的循环定律。身边的人催你谈恋爱,谈了恋爱,就会催你结婚,等你结了婚又会催你生孩子。一直在追着时间跑的我们,想要搭上成长的列车,极速前进。突然有一天,列车行驶的速度让你恐慌,你开始逃跑。没想到吧,我们也会被时间追得东躲西藏,狼狈不堪。

    小雅说:“总觉得自己还是个孩子,我真的不想结婚啊。”阿凝说:“在自己还没准备好的时候结婚,是对自己的不负责,也是对对方的不负责。”是啊,我们都不够稳重,不够有担当。没有能力改变自己,没有精力适应别人。为什么不想结婚?或许是一个人自由惯了,或许是对爱情疲倦了,又或许是合适的人迟到了。

    25岁了,常常忘记自己的年龄,不知道是无心的还是刻意的。只是大家在一起谈论年龄的时候,总要下意识回忆几秒钟。哦,原来我已经25岁了啊。

    25岁了,怕新年的钟声,浑厚悠长、准确无误地敲在你的心上,提醒你一年就这样终结了。怕生日派对,你的年轮又被标记了一圈,一大群人围着自己唱生日歌也有些尴尬了。

    总觉得自己还是18岁的少年,可是看到十七八岁的少年,好像觉得自己真的不小了。

    一个朋友问我:“如果30岁还没结婚,你会选择相亲吗?”我说:“大概还是不会,你呢?”她说:“我想,我应该会吧。”我在朋友圈发了这样一句话:希望我们最后结婚,是因为爱情。

    朋友评论:是因为年龄。

    有些心酸,有些无奈。这样说也无可厚非,因为大多数人都是如此。可是,你真的甘心吗?25岁,你还可以遇到很多人啊。爱情啊,宁缺毋滥。

    因为家境的原因,表姐初中毕业就没有再上学。因为工作表现好,连连升职,后来由于学历的限制不能再升职。于是她自学了课程,成功拿到了大学文凭。事业小有成就,终身大事却成了家里人的一块心病。几年来,很多人给她介绍男朋友,大概是感觉不合拍吧,相亲往往不了了之。

    她总是说她在等那个对的人。

    长辈们苦口婆心地说:“哪有对的人,只有合适的人。”她说:“对的人就是合适的人。”后来她真的遇到一个人,对她如获至宝,全心全意地守护。

    爱情有时候会迟到,但一定会到。你才25岁,怕什么?

    曾经你可以放纵地逃课,25岁却没有一次说走就走的旅行;曾经你可以勇敢地说出“我爱你”,25岁却连一句“我想你”也不敢说;曾经你可以肆意地Replay(重新来过),25岁却不敢重新开始生活。如果你的一生平凡快乐,谁说这样不伟大呢?可如果你平凡却不快乐,那你是不是要做出改变呢?

    你才25岁,究竟在害怕什么呢?你可以考研,继续你热爱的专业;你可以留学,去体会异域文化风情;你可以换行业,不要再在迷茫的路上一条路走到黑;你可以旅行,去远方好好看看外面的世界;你可以告白,遇到一个喜欢的人越来越不易;你可以去见你想念的人,说不定他就在等你……也许,你已经虚晃度日二十多年,也正面临25岁的自己。未来还有很长的路要走,怎么能轻易认输?嘿,你有梦想吗?那就从现在开始吧,我陪你。

    本篇推荐背景音乐:李克勤《红日》你一直在等,所以一事无成我有个朋友,叫圆子。

    圆子说:“你知道吗?我对面的小姑娘升职了,因为她拿出了一个非常完美的方案,执行得非常漂亮。”我说:“很正常啊。”她说:“可是你知道吗?她那个方案设想我一年前就有了。”我说:“一年前?那你这一年在干什么?”她说:“我以为没可能的,也没人在意我的想法。后来想想还是算了。”我说:“现在肠子都悔青了吧。”她无奈地笑了。

    傻瓜,你总以为人生很长,机会很多,所以你常常在等。机会来了,而你总是失之交臂。

    圆子在温暖的被窝里睡得正香,闹钟声不合时宜地响起,搅了她的美梦。想挣扎,眼睛却怎么也睁不开。

    她不厌其烦地关掉闹钟,默念:再睡五分钟,再睡五分钟就好。

    再睁开眼,半小时过去了。她急急忙忙起床,狼狈地在路上飞奔,却还是迟到了。

    明明早起一点,就可以避免匆忙的节奏,可偏偏败给了自己薄弱的意志。

    学生时代的她,就是这样。总是在等不确定的未来,却不对现在负责。你是不是也一样?

    一直在等明天,浪费了无数个今天。

    大多数人上学的时候都有个习惯,像圆子这样。放假总会背一堆书回家,暗自下定决心:这个假期,我一定要把作业写完,单词背完,新课预习完。但是到了家,看着堆积如山的课本,却又迟迟懒得翻开。于是对自己说:明天吧,明天我一定写。到了明天,又对自己说:还有好几天呢,明天再写也不迟。反正还有明天,来来回回,反反复复。直到把那些书原封不动地背回学校,赶在上课前匆匆抄完作业,一肚子的负罪感陡然而生。制造了一场又一场假象,其实不过是自我安慰罢了。掩耳盗铃,还乐此不疲,何必自己骗自己呢?

    当年高考填志愿的圆子,像逛菜市场一样,东瞅瞅西看看,难以抉择。其实很多人根本不知道自己要从事什么行业,更不明白专业方向是什么。要么网上搜一搜近几年的就业形势,然后一味地跟风。要么像圆子一样,挑来挑去,随意选了一个看着比较顺眼的专业,根本不知道是干吗的。等大学毕业再说吧,你把问题轻易地抛给了未来。大学上下来,才体会到个中苦楚。只能捶胸顿足,懊悔自己当初选错了专业。

    上了大学的圆子依然没有什么长进。英语四级考后,圆子在朋友圈发了这样一条状态:重在参与。

    和她吃饭的时候,我问道:“你这是第几次考四级了?”她不好意思地说:“第四次……”我觉得不对劲,追问她:“你难道每次都裸考?”她点点头说:“其实我也想背单词,可每次拿起书背了几个又放下了。”我说:“你这样是不行的。听我的,考试前,即使单词背不下去,也要认认真真做三套完整的真题。每个单词,每句话的翻译,全部搞明白。虽然不能保证你拿高分,但勉强能过还是蛮有希望。”听了我的建议,圆子终于以一分的优势斩获英语四级,她对此感激涕零:“丸子,你的方法还真有效哎。”我哭笑不得。

    看,有多少人都是这样。第一时间不是去行动而是去拖延,一来二去就到了考试前一天。

    慌乱中拿起笔做了几道真题,想临时抱佛脚,却于事无补。年年喊着“下次必过”的口号,却只是又贡献了一笔补考费。

    你一直在等,在等什么呢?等到荒废青春,用尽体温,再开始悔恨吗?失去的是时间,流逝的却是你的生命。人,最大的敌人是自己,人生就是一个不断超越自我的过程。其实很多人不是输给了现实,而是输给了自己。懒惰,是人们最大的致命伤。不妨给自己制定一个目标,狠狠地逼自己一把。

    圆子之所以叫圆子,是因为她体型真的很圆。圆子已经第N次说要减肥了,对于这个多年的虚假消息,我已经自动屏蔽了。

    “丸子,我这次是真的真的下定决心要减肥了!”圆子叫嚣着。

    我翻了个白眼给她,把盘子里的鸡肉夹给她。

    她一筷子又夹回我的碗里,信誓旦旦地拒绝。

    我配合地竖起了大拇指。

    过了三个小时,圆子可怜巴巴地来找我:“救命啊!我快饿死了,快,有吃的吗?能吃就行!”“如果真的想减肥,就要忍住你的嘴,每周去健身房坚持锻炼。”“不行了,再不给我吃的就出人命了……等我吃饱了再减……”就这样,圆子等了好几年。还是熟悉的样子,还是熟悉的体重。

    圆子不只是圆子,她也是你我的写照。其实,我也同样愚蠢过。

    有一段时间我想学漫画,可画了几张就扔到一边了。又有一段时间,我喜欢上了吉他,特地报了一个初级班,练和弦硌疼了手指尖,懒得练了就把吉他丢到了角落里。还有一段时间,我爱上了韩语。咿咿呀呀学会了元音和辅音,韩语书就再也没拿出来过。我一直在等,等一个勤奋足以抵抗懒惰的时间。最后,我发现自己两手空空,什么都没学会。

    终于有一天,我发现有件事我是可以坚持去做的,那就是写故事。这份殊荣,似乎治好了我的拖延症。我在深夜里清醒着,卸掉所有颓废,等待着心里另一个声音浮现。希望这些文字成为一种温暖的力量,拉起你的手一起向前走。愿我懂你,就像默契多年的朋友。

    我的周末服装设计课程,一共四个学员。其中两个女孩和我一样是上班族,而另一个女孩是初中生,只有15岁。

    她在一所双语学校上初中,将来打算去国外一所知名设计学院学习服装设计。那边要求必须高中就到当地读书,所以需要提前学习相关课程,做作品集申请学校。

    “这么小就出国,你真的想好了吗?”老师这样问她。

    “嗯,我已经跟爸妈说好了。我的梦想就是当一名出色的服装设计师,去外国留学也是我自己的意愿。所以,我不能再等了,越早出去越好。”她回答得头头是道。

    这不是三分钟的狂热与冲动,而是深思熟虑过的规划。我不禁为自己人生的后知后觉而惭愧不已,她小小年纪就已经明白时间对于梦想的可贵,而我的15岁又在干什么啊?读小说,看漫画,交头接耳,虚度时光。就算学习,也不知道到底为了什么。

    大多数人拼命学习都是为了能考一所好大学,但是大学之后呢?毕业之后呢?你真的清楚你未来的方向吗?这些问题你懒于考虑,于是都抛给未来。未来的那一天,往往悔之晚矣。

    迷茫,把我们的眼神染得浑浊不堪,看不到未来的尽头。你说失败是因为人生不尽如人意,运气不佳。你总爱找借口,却很少检讨自己。如果不是你什么都不做,怎么会没有结果?

    如果不是你一直在等,怎么会没有行动?你一直在原地,等待机会像牛顿的苹果一样幸运地砸在你的头上,简直异想天开。你的人生,要决定于这万分之一的概率吗?

    想逃离疲倦的人生,所以习惯了懈怠。往往等到来不及,才在拖沓中顿悟。拜托,不要总是心血来潮,给自己打空头支票。

    过多的等待,会让你变成一个不主动的人,终究一事无成。这就是你想要的人生吗?被动的人生,活得多么狼狈。有些事情,你不做总会有人做。有些事情,现在不做,也许一辈子也没有机会做了。请你趁着春光大好,早些出发吧。

    本篇推荐背景音乐:Beyond《不再犹豫》一个人,学着长大世界上没有那么多英雄,所以大部分的人,都是平凡的人。

    公交车上,一位胖胖的女孩,手里捧着一束娇艳的鲜花,灿烂明丽。她依偎在男友的怀里,脸上洋溢着幸福的笑容。旁边的男孩抚摸着女孩的头发,一脸宠溺。不时地欢声笑语,让我顿生一丝羡慕。算不上郎才女貌,也并非阔绰,但这样的小幸福却弥足珍贵。每个人都有幸福的权利,执子之手,与子偕老,即使岁月平淡,一生一世,何尝不是一种美好呢?

    大学里,我们班有一个会弹吉他的男孩子,他姓杜,我们都叫他杜老师。据说,杜老师刚学吉他的时候,舍友们的内心几乎是崩溃的。两三个月之后,和弦成曲,有模有样,他弹得竟然越来越好听了。

    五月天有一首歌,叫《T1213121》:学长说过想把马子,要会弹吉他。

    又帅又酷又有才华,就是弹吉他。

    学长的话果然有理。我们宿舍的姑娘全都拜倒在杜老师的吉他下,即使他的外表与歌手气质大相径庭。

    杜老师常说,他虽然有一副小清新的嗓音,却有着一颗大叔的心。

    他喜欢听民谣,尤其是宋冬野和马頔。那时候,马頔的《南山南》还没有这么火,而他却顺理成章地喜欢上了这首歌。

    民谣有一种独特的魅力,了予每个人的初心,隔绝了世间纷纷扰扰的叫嚣,还你一片静寂的世界。你听那空灵的呜咽,也许就是你自己心底的声音吧。

    南山南,北秋悲,南山有谷堆。

    南方南,北海北,北海有墓碑。

    每个人都是一座孤岛,在黑暗里等待岁月缝花。

    毕业前夕,杜老师送了我们一场现场“演唱会”。

    那个夜晚,十几个人围坐在操场的草坪上,一起静静地听杜老师弹吉他。

    我靠在阿宣的肩上,泪眼婆娑,矫情得要死。就像举行一场盛大而肃穆的告别仪式,每个人都一脸认真,笑起来也那么认真。眼泪被黑暗蒸发,氤氲了温热的空气。

    上学那会儿,我们经常抱怨:天哪,老师又拖堂。

    天哪,我一逃课老师就点名,怎么这么点背。

    天哪,学校食堂又涨价了,今儿还吃到一只虫子。

    可毕业了,那个常常抱怨的地方,却永远成了你青春的归属。

    其实,老师挺伟大的,拖堂都不收钱。

    其实,我们学校挺好的,食堂的饭菜味道也挺好的。

    其实,我喜欢叫你二货,找一个肯陪我二的人,挺难的。

    一眨眼,大学生活戛然而止。一眨眼,毕业了。一眨眼,学生时代“SayGoodbye”了。

    曾几何时,各种抱怨,各种叛逆。上课等下课,下课等放学,放学等放假。突然有一天,你再也不用上课了,再也不用听老师的唠叨了,你发现,你的青春正伴随着黑板上被擦掉的粉笔字飘散在空气里,再也回不来了。

    而你,也再没有机会逃课了。

    我曾问过杜老师:“你为什么不去玩音乐呢?”他说:“我只想把它当作兴趣,而不是职业。我并没有那么大的梦想,只想平平淡淡地过好这一生。”我听了,多少觉得有些可惜。于是苦口婆心地多次劝他要发挥自己的才能,指点江山,激扬音乐。可惜,他直接“粪土当年万歌喉”了。

    大概,每个人都有属于自己的生活方式吧。我们并没有权利对别人的人生指手画脚。有人喜欢安逸稳定的步调,只想快快乐乐地过完这一生。有人享受忙碌充实的节奏,期冀梦想变为现实。能够按自己的想法活着,就是不虚此生了。

    陪一位作者拍片结束之后,刚好和化妆师妹子同路。于是,我们自然而然地攀谈起来。

    她背着一个双肩包,在各个片场跑来跑去。我掂了掂,至少有10公斤。她十八岁就来北京了,学了一年化妆,成了一个自由职业的化妆师。之前跟着剧组跑,十几个小时连轴转,一天只睡三个小时。

    我问她:“整个剧组的人都这样吗?”她说:“是啊,不是主演还好,主演戏多,所以更辛苦一点。但起码大家都会照顾主演,像那些小角色,谁管他们呢?人生很辛苦,我们很渺小,只要平凡快乐。”是啊,这就是真实的人生,平凡快乐何尝不是一种伟大?

    我喜欢坐在靠窗的座位,喜欢站在宁静的街角,看着来来往往穿梭而过的人群,心里格外释然。每个人的装扮迥然不同,脸上神情各异。或行色匆匆,或一派从容,好像诉说着他们暗藏在面具下不为人知的故事。

    你不是真正的快乐,你的笑只是你穿的保护色。不知道从什么时候开始,我们好像失去了快乐的能力。习惯了用笑容伪装忧伤,用坚强伪装软弱,用冷漠伪装失落。于是,“伪装”成为我们成长路上的必备词汇。好像只要有了这件盔甲,就可以免于伤害。可面具戴久了,就脱不下来了。仿佛设了结界,禁锢了灵魂,不让任何人轻易闯入。

    你唱的歌没人听,你说的话没人懂。

    你活在自己的微小片场,抱着不切实际的幻想,捧着不被遗忘的初衷。

    不过啊,总有一天,一片热忱会找到栖息的岛屿。有人会融化冰封,长驱直入你的心。

    手心的温度,会让你一世安暖呢。

    人的眼睛长在前面,所以狭隘的视野往往只能看到别人的幸福,而对自己身后坐拥的一切视而不见。

    有一个人,梦魇般活在一代又一代人的童年里,那就是——别人家的孩子。总有一个声音说:你看看别人家的孩子……你是不是早就听腻了?

    那么,你又何必羡慕别人的生活呢?回头看看,属于你的,都在呢。

    秋天,落叶肆意打着旋儿,倔强地在地面上飘移,想借助风力再回到那曾经繁盛过的枝桠。无奈,生命耗尽,岁月枯竭。时光是记忆的来路,当记忆腐蚀的时候,那些时光也只剩下了支离破碎的糜烂。

    总会有一瞬的孤单。一路走来,听得最多的话就是一个人要学着长大。曾经的我不会一个人生活,就像我不会好好照顾自己一样。而今,还不是这样过来了,一个人会变得越来越强大。

    日剧《四重奏》里说:“人生有三条道,上坡道,下坡道,没想到。”人生如尼罗河般沉浮,你会一个人翻山越岭,随遇而安。

    就像海绵宝宝这个家伙,住在深海的大凤梨里,方方黄黄伸缩自如。如果探险是他的愿望,那就敲敲甲板让大鱼开路。有蟹黄包吃就开心了,有派大星在身边就知足了,难过了哭一下就好了,高兴了干脆就傻笑一整天。

    我也甘愿做一个这样的傻瓜,乐观如艳阳,初心如少年,一个人学着长大。

    本篇推荐背景音乐:五月天《笑忘歌》你想要的自由只是无所事事经常有朋友和我抱怨:“我想要自由。”我说:“去游泳馆,蛙泳,蝶泳,仰泳,自己想怎么游就怎么游。再不行,去海边,没人管你。”朋友哭笑不得:“真的,我觉得自己每天的生活太不自由了。”我说:“你想要什么样的自由?”朋友说:“当然是不用上班啊,每天一觉睡到自然醒。想去哪儿就去哪儿,来一场说走就走的旅行。你不是也说了嘛,想去的地方就赶紧去,想见的人就赶紧见……”我说:“没错,可你有自由的资本吗?”朋友有点生气地说:“自由还要什么资本?!”我说:“当然!你刚毕业一年,有存款吗?钱赚够了吗?”朋友说:“那我找个近点的地方总可以吧?反正只要不工作。”我说:“就算你抛开手边的工作,说走就走了。可是等你回来,并没有什么改变。问题还没解决,工作还没完成,只不过被拖延了而已。向往自由并没有错,但要在你的能力之内追寻自由。我说过不要畏首畏尾,有想做的事就勇敢去做,有想实现的梦想就勇敢去追,但我并不是要你抛弃现实,只靠梦想生活。梦想需要现实的支撑,而现实要求你足够强大才能不被打败。”我们就是胆怯吧,我们就是任性吧,我们就是懦弱吧。美其名曰:想要自由,其实就是不想承认自己会被轻易打败。

    小时候,我讨厌上课,讨厌考试。我深深地羡慕大人的世界,不用念书,不用考试,多自由啊!于是我拼命想长大。转眼来到了紧张忙碌的高三,看着在大学逍遥自在的学长学姐,我想:考上大学,就自由了。好不容易结束了高中时代,我发现大学还有各种考试、比赛和考证……自由不是逃避。你抱怨总有一件事搞得你焦头烂额,总要面对你不想面对的处境。你想逃,逃离眼前的狼藉,逃到蓝天碧水间。如果一直那样就好了,可是你总是要回来的。这不是你情怀的崇高,而是灵魂的弱小。

    自由不是颓废。你只是想不劳而获,你不想付出一分一毫的努力,却还巴望着“说走就走”。你向往的自由并不是自由,而是享受。所以,你只能成为一个空想家。

    自由也不是放纵。你不能不管不顾,不能一走了之,然后让别人收拾你的烂摊子。自由不是你为所欲为的借口,不要打着情怀的幌子来掩盖你的叛逆。

    你说你没有自由,原因不外乎两种,要么没有能力,要么没有勇气。如果你误解了自由,以为自由就是什么也不用做,或者想做什么就做什么,那你真是误会大了。索性你明天就可以辞职,天天待在家里,要多自由就有多自由。你的心高气傲,不过是自以为是。你哪是想要什么自由,你就是不肯吃苦而已。

    之前工作上的一个合作伙伴,跟我说他这两天刚刚离职,自己回家运营微博去了。我感叹时间的力量,一个瞬间迸发的想法转眼... -->>
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白领情缘美丽的儿媳妇
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