第六步：教育一个人说了算

br />
    这是个莫名其妙的很流行的说法，合群相对于什么教育目标那么重要吗？如果连把孩子培养成什么样您都没想过，那合群的重要性从哪儿起呢？好的性格有很多，不能瞅见哪一个就认为哪一个最重要，轻重缓急根据目标来确定才有意义。

    我为什么不送孩子去幼儿园？

    ★为了给孩子更大的探索范围、更多的生活经验、更有效的指导。

    孩子长到3岁，心灵世界刚刚开始建设，从全盘吸收环境信息发展到能够有选择地吸收特有的信息，个性特征正在形成。这时候孩子有两个重要的需求：

    多见：

    这个阶段需要的是接触真实的生活、真实的世界，吸收更多的原始资料，为以后开展学习和智力活动准备资料库。知识来源于生活现实，这就是最好的了解生活现实的阶段，丰富的全面的生活实践有助于上学之后更快更准确地理解各种知识。比如孩子将来学习认字、写字，学习“瓦、韭菜、猪、瀑布……”，那么这就是让他见到这些事物的时候。知识跟记忆里的事物相关联，学习才有效果、有意义。

    多做：

    在这个阶段，伴随着心灵世界的迅速发展，孩子的主动探索本能处在关键的敏感期。一个敞开的、安全的、有吸引力的环境，能让孩子自发地活动，探索自己感兴趣的事物。在与环境的接触中，才能全面发展潜在的特质，逐渐形成自己独特的个性。亲自做事情才是孩子心灵成长的惟一途径，坐在那里光听和看，没有实践经验做底子，是引不起心灵的感悟的。

    我相信，不去幼儿园，我和孩子正常生活的范围也已经超过幼儿园的院子，何况我还能带孩子去公园、去商场、去银行，甚至去外地。

    幼儿园的一天生活是固定的，孩子从教室到食堂到院子到厕所，按着钟点走在这几点一线上，有些幼儿园甚至连喝水都是定点的，生活经验如此单调又刻板，怎么能指望长出一颗充满热情和梦想的灵动的心？

    在幼儿园里，两位带班老师面对十几、几十个孩子，会允许孩子自由地提问吗？他们能注意到孩子的真正兴趣和需求吗？他们有时间和精力来关注每一个孩子吗？他们比我更愿意陪孩子海阔天空地聊天吗？

    ★避免孩子被迫与母亲分离的心理创伤。

    在开心也“应该”上幼儿园的那段日子，我带他几乎去参观过和平里所有的幼儿园。我的思想准备是：如果孩子喜欢，不妨先上上看；什么时候呆够了，随时接回家。可是没有任何一家幼儿园通过这第一关，孩子不喜欢。

    一家私立的幼儿园，位置绝佳，就在地坛公园的东门，没几步就到。可是院子很小，估计摆不下几辆车。按照我的联想，他们应该是把地坛当成自己的活动场地了。可是我观察了几个月，从没有见到那里的孩子们在地坛活动(除却那一次装修提前放假外)。那么，这些孩子平时怎么活动呢？

    化工部幼儿园在我们那一片口碑很好，仔细问下来居然是饭菜好。我带开心报了名，也想沾沾光。可巧那天报名出来路过一个小班的教室，正好看见老师在喂一个孩子吃饭，那孩子一脸是泪，双手背在身后，坐得笔直，只有嘴随着老师的口令一张一合。那位老师显然着急了，大声地呵斥：“张嘴，咽下去！”开心吓得静悄悄地躲在我身后，大气也不敢出。这怎么行呢？

    另一家公立幼儿园场地开阔，而且铺了塑胶，很安全。开心很喜欢在他们的院子里玩，我想让他在这里上。报名之后高高兴兴地出来，开心一路小跑，走在我前面。眼看就要出大门了，突然不知道哪里冒出来一位老师，会功夫似的一把就抓住开心的双臂，硬把他扯到幼儿园里面来。我正好赶过来看见，觉得很奇怪。开心吓一跳，已经涨红了脸在挣脱，开始哭了，看见我就大声哭起来。我忙问怎么回事，那位老师问清楚了我是家长，才知道弄了个误会，他以为开心是新入园的孩子偷着往家跑呢！

    我问：“孩子刚来都会逃跑吗？”

    他说：“胆子大的才敢逃跑，大部分都只是在教室里哭而已。”

    “是吗？那怎么办呢？”

    “有什么好办的？哭呗，过一阵就好了。谁也不可能哭个没完啊！”

    天哪，为什么要这样对孩子呢？这种经历难道不会伤害孩子幼小的心灵吗？有什么理由非得给他这种痛苦无助甚至绝望到丧失反抗的经历呢？这种伤害又怎么才能抹平，让他恢复对母亲、对老师、对陌生环境的信任呢？处在不安和被动服从的状态下，孩子又怎么能有一颗自由、自信的心呢？

    ★信不过幼儿园的老师能比我更懂我的孩子、更有耐心地对待我的孩子。

    在幼儿园学知识一说，我更不能赞同。我认识很多幼儿园的老师，他们是我刚工作时教过的师范学校的学生，有些没能到小学，就分到好一点的幼儿园去了，很长时间我们都有联系。这些正式的幼儿园老师所学的东西，我很清楚。虽然有一些带孩子活动的技巧以及规范化方面比我所知更详细、更具体，但在了解孩子的身心发展规律以及个性、能力培养，尤其是设定特异化教育目标方面，他们不如我。

    面对一帮的孩子，他们比我更能控制局面，更有手段和威严；但是面对任何一个单独的孩子、单独的问题，他们不如我更有“魅力”、更有办法；尤其是面对我自己的孩子，我更不相信他们比我更了解他、更有耐心教导他。

    ★我有能力解决生活来源，不必要非得离开孩子去上班。

    在我熟知的那些家长中，也有几个愿意像我一样做全职妈妈的，可最后还是投降了。因为家里一个人挣钱不够花。我了解这其中的苦衷，因此很注意准备基金，在家庭关系濒临解散的时候我也不懈地寻求机会，抽空做些写写画画的工作，积累资源。最后到了一个人支撑全家的时候，我才能找到生活来源。当然，光有机会是不够的，要养活这两个孩子，我得真的能完成些像样的工作才行，为此我做了100％的努力，好在做到了。

    这是我的幸运，也是孩子们的幸运。不管其中有多少辛苦，总是为着自己的目标，心底里还是快乐的。

    为了弥补不去幼儿园造成的不足，我做了什么？

    ★饮食照顾。

    幼儿园的饮食可能真的比我做得好，我很早就意识到这一点了，在开办托管中心的时候，我就特意让人去抄录各个幼儿园的食谱，注意比对研究，了解所谓的“好”究竟是怎么回事，也托认识的幼儿园老师买饭出来给孩子们吃，看他们的反映。最后，总算也学到些技术，在关键时候能做些拿手的饭菜。但我不肯把时间都用在这方面，我要做的事情很多，所以就宁愿花钱雇保姆按照食谱做饭，省下我的时间多写点东西也就有了。

    我尽力弥补这个不足，但不能不承认，饮食照顾到现在依然是我的弱项。

    ★参加集体活动。

    不去幼儿园确实没有太多的和孩子们共处的机会，因为本来孩子就少，像我们这样“放养”的就更少。为了让孩子有伴，学会交往，我在网上认识了一些志同道合的全职妈妈，这才有了地坛的“全职妈妈俱乐部”，这才有了后来的托管中心。

    ★知识积累和技能培训。

    我看重孩子的心理发展，并不排斥知识的学习。在恰当的时机教给孩子相应的知识，能够加深孩子对事物的印象，并且记得深刻，不容易忘。

    我尝试过教给他们各科知识，比较成功的几个方面是：

    认字：我不主张过早教孩子识字，但他们到了四五岁，会自发地要求认字。路边的指示牌、商铺的字号、玩具上的标识，他们都想知道。我不主动说，每次都是他们问到我，我才告诉他们。这两个孩子还有一个共同点，就是特别喜欢认阱盖上的字，两个人最早记住的字都是“污”、“雨”、“水”。

    看地图：男孩子可能对方位本来就敏感。当我画地坛全貌给他们看的时候，他们就能掌握比例的概念了；然后我简化景物，做成符号或者轮廓，他们也一样能看懂；最后我告诉他们上北下南的规律，他们就学会自己看地图了。

    其他的写字、画画、做手工，我都是跟他们一起玩，有我的带动，他们都学得很快、很快乐！

    经验之谈

    孩子最需要的是爱

    如果我们已经知道孩子的成长需要爱，孩子因爱而生，也因为有爱才能健康成长。那到了3岁，该上幼儿园了，他就不再需要爱了吗？知识、能力、纪律、自理真的那么重要乃至于可以舍弃爱吗？

    也许有人会反驳，幼儿园就没有爱吗？

    蒙台梭利说过：受到物质利益的驱动而工作，永远都不会成为一名真正的大师，这个世界也永远不会因为他的工作而前进一步。

    在幼儿园里，我们能为孩子找到那位宁愿不要工资也愿意来教育他的老师吗？

    要做给别人看吗？

    如果我们有幸正怀有和街坊邻居一样的教育理念，采用一样的教育方法，那就没什么问题，大众的教育就是造就大众的人才，这个不必怀疑。孩子将来会遇到的问题，就是社会的主流问题，会由国家统一处理(就像知青回城计划、“4050”援助计划以及正在磋商中的独生子女家庭援助计划)，作为家长反而轻松了。

    但是还有一些人，有些不太一样的见解，愿意用另外的方法来培养孩子，在我们目前这样思想还没有脱离标准化的环境中，就不可避免地遭遇质疑甚至批评和阻力。如果把那些意见当成对立力量，就会陷入烦恼和孤独。

    可是我没有，我认定一点，凡是因为我这样带孩子而提出意见的，都是关心孩子的热心人。不管他说得合不合我的心意，做的事是不是给我造成困难，我都不介意，而是要怀着感激的心，小心应对，不可激怒他们。因为说到底，孩子的教育还是我说了算。

    只有亲身体验过，才能明白在别人怀疑的目光中坚持自己的立场有多么不容易。

    2002年夏天，开心4岁，我带他去体验中央乐团办的儿童音乐启蒙班，我爱音乐，也相信音乐和孩子的心灵有更直接、更简单的联系，超出我的认识。我希望这个班能替我带孩子走入音乐世界，因为我自己外行。

    开心和我一样，满怀着希望坐在教室的第一排。

    那个老师很有经验，一开始就放乐曲，节奏很强、跳跃感很强的乐曲，开心很喜欢，渐渐地就表现在脸上，然后开始动手、动胳膊、晃身体，有的家长开始议论，希望有人出面制止他。可是为什么呢？我不明白，就没管他。

    其他的孩子都安安静静地坐着，甚至面无表情，到底是没听懂呢，还是不喜欢？

    乐曲很长，有个孩子打了个哈欠；老师在巡视；家长在关注自己孩子的表现，有的还上前提醒：坐直了，抬起头；我在追忆这首乐曲从哪儿听过；开心还在摇晃着身体。

    一会儿乐曲换了，是一连串清脆的马蹄声，欢快极了。开心随着节奏开始敲打桌子，显然很喜欢。家长群中传出一片“嘘”声，我还是没打扰孩子；后来更是锣鼓喧天的乐曲，开心就索性爬到桌子上跟着手舞足蹈，就像他在家里听音乐时一样。其他的孩子目瞪口呆，纷纷扭头看自己的家长，显然他们被开心的表现弄迷糊了。那些家长发出明确的声音来：“这是谁家的孩子，还不管管？”

    课堂上老师最大，该我出面吗？

    老师也停下乐曲，吩咐开心：“下来，下来，你怎么这么没规矩呀？家长呢？”

    难道孩子对音乐有反应不好吗？难道学音乐也必须排排坐、手背后吗？

    老师倒是能看出开心的好处来，只是那几个家长不依不饶，要挟道：“要是这个孩子参加这个班，我们就不报了。”

    老师为难地看着我，开心不安地看着我。怎么办呢？

    环境如此，最后我们放弃了这个机会，成全了其他所有的人。

    没有班上，不妨碍我们继续喜欢音乐。我们参加各种音乐启蒙课、合唱班、奥尔夫音乐训练，还有演唱会。不求学到什么，只求多参与。所有的一切，我旨在让开心自己领悟音乐到底是怎么一回事，人用音乐来表达什么，而不是从音符开始，教给孩子那些具体的技术。如果孩子喜欢这东西，自然会想到搞明白；如果他想用音乐来表达什么，自然会开始学习，那才是教给他技艺的时候。正如蒙台梭利所说：儿童不但需要一些有趣的事情，他们也想准确知道如何去做这些事情。准确对他们来说有很大的吸引力。这也是他们不断进行探寻的原因。在正式上学之前，培养起孩子对于某些事物的兴趣，比教给他具体的知识更重要。

    不仅是音乐的学习历程，在很多时候，开心都能发现我带他走的路子不同寻常。他也曾经问我：“为什么别人都不这样呢？”

    我告诉他，人和人的想法本来就是不一样的，因为每个人的环境和生活目的都不一样。自己要有明确的主意，想不清楚就宁可停下来，认真想；一旦想好了，就朝着目标走，不用参考别人。想学什么，就去学；想学到什么程度，就学到什么程度。自己满意就好，因为生活是自己的，不需要别人来评判。

    开心很快就学会自己拿主意了。很多人都见识过开心下象棋的功力，后来有一位幼儿园的老师劝开心报他们的象棋班的时候，开心就自己拿了主意。他不去。为什么呢？他说：“我对象棋没有那么多喜欢，能跟妈妈对阵，就足够了。”

    经验之谈

    教孩子在世事纷纭中保持清醒的头脑

    这一点更需要用“做”来教给孩子，而无需多说。你有自信让孩子在潜移默化中更多地接受你的影响吗？那处理问题就顺从你的意志。孩子总是能适应的。

    母亲的自信会影响到孩子产生相同的心态，眼见得母亲自信满满地从容应对一切质疑和阻力，一步一步坚强地按着自己的意志向前走，孩子从中学到的独立精神和敢于实现自己理想的勇气不可估量。

    每个孩子都是问题儿童

    孩子的心灵就像一颗刚刚萌芽的种子，我们向着理想的目标，辛勤地为他浇水、除草、松土、捉虫，尽我们的本分，可是依然不能料定他会长成什么样，会开出什么样的花，结出什么样的果，因为这种子来自上天，并不经由我们的选择。或许他跟我们来自同一处，但也许，根本不是。孩子的问题就如同田间的杂草，总是不断地冒出来。

    是我们不够尽心尽力吗？是环境出了什么问题或者先天有些问题我们没有及时发现吗？面对孩子那些不尽如人意的问题，曾经自信一个人能带好孩子的母亲，也不免有些懊恼。而且正因为我们自己说了算，任何问题都不能像别的母亲一样可以推给幼儿园，只能怪自己，颇有些“搬起石头砸自己脚”的意思。

    这就是能按照自己的理想培养孩子所必须经受的考验，经受得住才能坚持下来。我就是这样的。

    丁点从出生就几乎没有离开过我，可我就是不明白他的乳牙为什么那么早就烂掉了。尤其是上牙，全都残缺不全，四颗门牙和两颗尖牙干脆就只剩下一小点黄牙根。我记得很清楚，2005年3月20日，我们乘车去山东的路上，他的上门牙掉下了最后一点白色的釉质，那时候他还不到两岁。我责无旁贷，该挽救孩子的牙齿，可是我又该怎么做？我又做错了什么呢？我咨询了专门的牙医，他们提醒的也都是我平时很注意的事情：刷牙、补钙、少吃糖。真正的原因还是不清楚。这个缺陷是如此明显，几乎在任何场合都曾被人问起，而我含糊不清的解释又往往招来更异样的目光。我无奈地承受着这内忧外患，直到2009年秋天，丁点的第一颗恒牙出现。谢天谢地，这颗牙一切正常，又白又大，我终于摆脱了几年的忧虑。

    开心的身体发育倒没出现大的问题，可是这孩子敏感得很，面对陌生环境很容易焦虑又不肯说，常常出些意想不到的状况。

    他刚入学一个多星期的时候，班主任就在放学的时候向我告状，说开心偷同学的字典。人赃俱获，我无话可说，只好灰头土脸地带着孩子回家。那天晚上，我虽然没说什么，可是很苦恼。开心做作业的时候就不安地看来看去，对着记事本直啃铅笔。我打开他的铅笔盒，结果发现几支铅笔连一支圆珠笔都啃嚼过了，笔杆坑坑洼洼不像样。而且，连他校服上衣的拉链，靠近领子的那一段都咬坏了。他焦虑得很哪。我想该跟他谈谈了，就问：“到底怎么回事？”

    开心垂下头低声说：“我不想花钱买……”

    这话让我心里酸酸的。

    最好早知道

    别被“问题”牵着鼻子走

    完美的事情总是不那么让人信服，完美的孩子也是一样。要么是家长过于粗心，要么就是孩子已经学会掩饰，反正我们不相信有这样的事。

    有些家长觉得孩子出了问题是个“不光彩”的事情，一有问题如临大敌，暂停所有的既定计划，集中全部精神来对抗、消灭眼前的问题。这样做下来，往往就被问题牵着鼻子走，而顾不上去思索、满足孩子心灵发展的真实需求了。所以，面对孩子的“问题”，我们要清醒：

    一、树立“每个孩子都是问题儿童”的认识。

    完美的孩子是不存在的，出现问题才是正常正在成长的儿童，就如同小树长树杈，怎么可能有不出杈的树呢？

    二、坚持按照对孩子的培养原则来区分问题的轻重，但在处理顺序

    上要分清缓急。

    三、透过现象看本质。

    孩子的经验和能力有限，有时候会为了解决问题采取一些错误的方法，所以我们不要只看事情的结果，还要了解事情的过程和孩子真实的心态。

    四、巧妙利用问题。

    不必害怕孩子出问题，不必一有问题就忙着修正。既不紧急也不严重的小问题，可以给孩子时间，让他尝试错误，吸取应有的教训。比如孩子有一段时间(大约是3岁上下)会特别自私，自己的任何玩具都不舍得给别人玩，很多家长为此烦恼，希望有办法改掉孩子这个毛病。其实这个问题还真不适合立即改正。不如让孩子自己去体会这样做的后果，慢慢地领悟人和人交往的交换和互惠原则。