第二步：0—1岁孩子的新妈妈：做一个身心安定的母亲

开孩子，否则母亲消失，看护人突然更换，会让孩子失去安全感，引起孩子心理发展的紊乱，这个影响持续时间很长，甚至会一直到成年。即便是后来母亲再回来，孩子缺乏安全感的特性也一样会表现在各个方面。

    但是母亲也不必一刻不离地跟在孩子身边，短时离开处理其他的事

    情，

    只要不让孩子意识到是分离，就不会有影响。具体来讲，8个月以内的孩子，母亲一次离开不要超过两个小时；8个月以上到18个月，离开不要超过4个小时；18个月以上到3岁，离开不要超过6个小时。3岁以上，母亲偶尔离开一天，只要晚上回来，也就没什么关系了。现在很多孩子都是3岁上幼儿园，也是有道理的。

    另一方面，分离焦虑不是孩子的专利，母亲的心里同样离不开孩子。这是因为怀孕的时候母子一体，孩子出生后，哺乳仍然是根无形的脐带，在生理上孩子还是依赖母体生存，是母亲生命的一部分。这种共生关系，骤然被改变，母亲心理上会产生缺失感，空落落的不适应。

    孩子一周岁了

    蒙台梭利说，没有什么比出生后第一年更加重要了。我在离开开心以后，更加深刻地意识到这一点。

    我不能投入到工作中去，勉强坚持了两个月，在开心生日之前，我请假去看望孩子。

    6月的家乡已经一片翠绿，开心在院子里的草地上爬着，满手泥巴，可是面色红润，四肢有力，一看就知道很健康。他见了我，很警觉地停下来，坐在地上看着我。我伸开手招呼他过来，很想抱抱他，可是他突然奶声奶气地喊起来：“姥姥！”

    他已经不认识我了，姥姥才是他的亲人！我蹲在他面前，差点哭了。

    他确实已经是个陌生的孩子了。我离开的时候，他还不会吃饭，还不会走路，还不会说话，可现在，他嘴里已经有好几颗牙，能自己啃水果了；能爬能滚，也能站起来扶着墙走一会儿了；还会称呼家里所有的人。虽然他也天天喊妈妈，但那是喊我的嫂子，他的大舅妈。

    我错过了目睹孩子的成长，这是无法弥补的遗憾。孩子成长的每一天都是不可逆的，即使我有了钱，有了时间，也无法再体验到伴随孩子成长的快乐！

    我到底在干什么呢？

    虽然我和孩子都感到陌生，但是母子天性，没几个小时他就偎在我怀里甜甜地睡着了。我不知道他是否有那么长的记忆，能够忆起我和他朝夕相处的日子，但是他身心舒泰的睡相，跟以前完全一样。有他在我身边，我感到自己的心灵重新完整了。过完生日之后，我带着他回到自己的家，不打算让他离开了。

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    孩子1岁以后开始独立

    孩子在1岁前后发生的变化最大，学会站立和行走之后，不知不觉间就脱离了对母亲的依赖。在安全感得到满足之后，孩子的发展重点就转移到探索和了解环境上面，照料孩子的重点也要转移到给予孩子必要的帮助和指导上，这样才能促进孩子能力的发展并形成对环境和人的信赖。

    培养孩子的独立性

    只有孩子自己完成的活动，才有助于他能力的提高。最好的帮助，就是引导宝宝的个性得到自由、积极的表现，使他通过自己的活动达到独立。当孩子执拗地要求“自己来”的时候，就让他自己来。

    不必要的帮助是能力发展的障碍

    孩子需要有机会自己做事情，不需要被照顾得无微不至，“衣来伸手、饭来张口”的生活模式对孩子有害无益。过分的照顾会让孩子越来越依赖于别人的服务，以至于最后实际上成为别人的奴隶，离开别人做不

    了任何事；而且孩子的能力和心理独立性的发展是有一定本能时限的，错过了这个时间，再想帮助孩子重新获得独立生活能力时，就可能事倍功半了。

    七嘴八舌让我失去主张

    我有把握能安排好家庭开支，才把开心接回北京的。我不打算再上班了，就这样自己照顾他，让他快快乐乐地长大。到他3岁以后，就可以进幼儿园了，那时候我才29岁，重新找一份工作应该也不成什么问题。

    我的计划首先遭到老公的质疑，他怀疑孩子在我身边和在姥姥身边到底有什么不同，这是个有点专业性的问题，我好歹说通了。但看他的样子，似乎在怀疑我借口照顾孩子偷懒不上班。不过没几天，孩子给家庭带来的快乐和满足就让他理解我的抉择了。

    开心虽然生在北京，到这个时候却还没有好好地游玩过，这会儿终于有了机会。我也和他一起，重新过了一遍幸福的童年生活。但是逛来逛去，我们最后还是觉得家门口的地坛公园最好，方便又安全，处处有新意，即便每日去玩，也是百看不厌。最后就不再乱逛了，固定下来每天都进地坛玩，像上班一样。

    从夏天到秋天又进了冬天，开心长得很快，越来越可爱了。我也越来越体会到作为一个母亲的辛劳与满足，沉下心来踏踏实实地过我们平凡但不富裕的小日子。在我的心渐渐沉入这单纯的生活中时，一些不愉快的插曲开始频繁袭来。

    一个傍晚，我独自去超市买东西。回来时，提着一包包吃的用的，走过简易的筒子楼群。一位身穿呢子大衣、头带皮帽子的老太太向我问路。我看得出来她身上的阔绰和心里的倨傲，不愿多说，匆匆答过就走。不想她追过来，和我同行。我想她大概觉得黑漆漆的楼群里不安全吧，就随她去。不想她这么问：

    “你是外地人吧？”

    我分明听出那种语气来，有些讨厌她了。就故意顶过去：

    “不是。本地人，就住前面楼上。您是外地来的吧？”

    她：不，我在北京工作20多年了，就在新疆驻京办事处。你在哪儿工作？

    我：看孩子。

    她：你没上过大学吧？高中？

    我：不，我是师大毕业的。

    她：啊？不像，一点也不像。

    我：……(心里一阵悲凉)

    她：我是新疆××学院的，研究生毕业，我们那会儿都学外语，你学过吗？

    我：学过。

    她：……，这是俄语，知道什么意思吗？

    我：不知道。我学的是英语。

    她又打量我，摇摇头：不好，气质不好，不像大学生。

    我气得差点眼睛里喷出火来。回家趴在床上半天没动。说我做的事情不像大学生也就罢了，难道外形也沦落了吗？

    我经常碰见这些认识和不认识的好心的老人，由于她们对我的辞去工作深表遗憾，以至使我也开始迷惑：我做错了吗？我需要重新考虑吗？

    与此同时，孩子的爷爷奶奶也向我传达了他们的意思：正值年轻的好时候，还是上班去吧，多挣钱才能让孩子过得更好些。其实我知道他们是心疼儿子，不想让他一个人养家。

    在这个关键的时候，我又一次感到孤独，因为老公也说，我整日带孩子，已经离这个社会太远了。社会是什么？就是在我身边七嘴八舌的这些人吗？

    母亲是惟一支持我不上班带孩子的人，可是她总是特别说明她的思想仅适用于山东：“你要是在山东就好了！可是在北京就不一样了。”

    真可惜这个时候我依然不够成熟，没有稳定的见解，在一片唏嘘声中，我又失去了主张。

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    如何养育孩子是夫妻之间心灵是否相通的第一次真正的全面考验

    生儿育女是女人一生中最重要的事情，影响之大远超过结婚这件事。生育对于女人的意义，有两个方面：一是使女人真正走向成熟；二是面对孩子，夫妻之间才发现是不是真的心灵相通。

    没有孩子的时候，两个成年人一起生活，相互之间并不需要付出太多，即使有付出也有相应的回报，基本上是一个互惠的关系，在这样的情况下，一个成熟的人完全能够控制自己给对方留下什么印象，要想掩盖什么，也不成什么问题。所以，二人世界才能很甜蜜。但是面对孩子，夫妻两人基本上就同时处在一个每时每刻都必须付出的位置上，不管是心力上，还是体力上、经济上。这可是对责任心、勇气、毅力以及爱情的巨大挑战。在日复一日的育儿生活中，长期一味的付出中，人的本性就日渐凸现，最后无所遁形。到这个时候，夫妻两个人到底是不是一条心，才日渐分明。

    所以，孩子不是导致了夫妻关系的改变，而是促使两个人更加深入地了解。孩子使空中的爱情落到地上，并开始真正的生活。

    孩子能说那么长的句子了

    1999年年底，我又一次送孩子回老家。开心已经懂事了，我搂着他，告诉他好好听姥姥的话，妈妈会经常去看他。他犹犹疑疑地点了点头。

    在车上他不言不语，中途就吐了，从那以后就开始晕车，再也没有办法治好。

    这次我对分离后的焦虑已经有心理准备了，不再那么痛苦。我卖力地工作，没完没了地加班，希望用最短的时间换取更多的收入，以便日后能有更多的无忧无虑的时间跟孩子在一起。这样的生活让我对打工的意义有了深刻的了解，看着自己的时光一点一点换成工资卡上的数字，我暗暗地下决心，这是我一生最后一次给人打工，因为我还没有准备好。我要好好地考虑，争取按照自己喜欢的方式生活。

    这个目标是清楚的，可是找到实现目标的途径，远没有那么简单，我只好边干边想，同时谨守着自己的承诺，一有空就回老家看望开心。为了不让他忘记我，我还给母亲装了电话，一有空就找开心说话。这个方法果然管用，以至开心后来对电话特别有感情，见了电话就喊：“妈妈，妈妈！”

    2000年的春天，我有幸又在母亲身边过了一个生日，我28岁了。从18岁离开家之后，这是第一次赶在家里过生日。那天母亲特意包了饺子，一家人团团围坐，我的亲人都在我身边，真是快乐极了。想到我的工作能让他们生活得更好，心里也稍为释然。

    母亲给了开心一杯酒，教他说生日祝福，开心果然就举起杯子，使劲地碰在我的杯子上，大声地说：“祝妈妈二十八岁生日快乐！”

    我大吃一惊，他居然能说这么长的句子，有11个字呢！

    孩子的发展日新月异，我呢？我能不能找到属于自己的路呢？

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    语言在使用中才能发展

    语言对孩子的心理发展很重要。准确的、及时的语言表达，能够帮助解决面临的问题，提高孩子的生活质量；同时语言也是宣泄情绪的最好途径，能有效地调节情绪，稳定心态，保持心理健康；另外，语言和心智发展是相辅相成、相互促进的，语言训练能促进孩子心智更快发展。

    能力都是用进废退的，语言也一样，在使用中才能发展起来。而语言的使用就是为了表达需求，有需求才会有表达。

    就像开心当时，他想念我，而电话所能传达的，只有他的话。每次打电话他都努力说更多的话，也想听更多的话。这可以说是歪打正着，开心超强的语言能力就是从这里开始。不同的是，他的弟弟——小丁点出生之后，就一直没有离开过我，这个孩子在说话方面懒得出奇，两岁以后才开口说三个字的句子，之前只会叫人而已。

    如果不开口说话也能生活得很如意，那孩子就学不会说话。

    一年来回十六趟

    2000年对于我来说很重要，我工作得很辛苦，可是依然耐心地对待每一件事，因为我怀着告别的心态。更为重要的是，我的思想渐渐地清楚起来，就在往返于山东和北京的路途上。那一年我来回十六趟，行程超过一万里。

    成熟也许就在奔波中。之前我是有些娇气的，上学的时候就曾因为害怕坐车的劳累而在假期不回家，不管母亲多么焦急地盼望着我。可现在，我能在周五晚上加班到半夜，就为了省出来后边两天的时间，然后在周六清晨7点坐车回山东，下午到家之后，我也丝毫不感到劳累，立马就带着孩子到处去玩，恨不得每一秒钟都无限延长。为此我通常都在周日的夜里坐车回北京。

    我就是生活得这么紧张。可是身体的疲惫不会让我感到痛苦，只要我的每一个行动都是朝向自己的目标迈进，我就能无怨无悔地接受任何安排。

    开心似乎也格外地成熟。他两周岁那天，我带他去游乐园玩，还给他买了心爱的小汽车。我们在游乐园一直玩到夕阳西下，人渐渐都走了，我抱着他坐在我从小就喜欢的一个转椅上，看着周围的花草树木在暮色中越来越暗，心里有些难受。现实和理想生活之间的距离，似乎还看不到头。

    开心静静地随着我的目光看着周围，听见我叹气的时候就抬头问了一句：

    “妈妈，你累了吗？”

    我就说：“有点儿。”

    他很心疼似的看着我说：“等我长大就好了。我替你上班，不让你累。”

    这句话就让所有的烦恼烟消云散了。

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    女人的本性和社会性

    任何一个女性，只要她做了母亲，甚至从怀孕的时候起，她的心理就会有一些微妙的变化，绝大多数变得更加宽容、更加温和，这就是所谓的母性的表现。而母性的多少却是因人而异的。

    母性同时也会改变人的价值观念，正是这个价值观念决定女人是不是有勇气成为一个全职妈妈。很少人在产假结束，要重返工作岗位时心里完全没有矛盾。这个矛盾的多少，取决于母亲到底想要什么：

    A类：

    对孩子每一个细微进步的好奇心和成就感；

    和孩子共处时内心的满足和快乐；

    担负日夜了解和培养孩子，维护孩子的身心健康的使命；

    让孩子感受自己的爱，成为孩子成长中最重要的人；

    B类：

    维持一定的生活水平，需要自己挣钱；

    有工作才觉得有自信，才感到自我的价值；

    热爱工作；

    担心以后再不好找工作，不敢放弃。

    很明显，如果一位母亲非常认同A类因素，而对B类因素不太在乎，那么，她就可以轻松地下定决心，成为快乐的全职妈妈；相反，如果她同时看中A和B中的部分因素，那矛盾就产生了。矛盾斗争的结果，决定她的去向，但决定并不会解决矛盾，反而会使她对舍弃的一方更加焦虑。这些女性，不太可能成为快乐的全职妈妈，同时也很难成为充实而

    快乐的职场干将。从小所受的教育和不同的个性在这个决策中有重要的作用。

    每天早上都要经历痛苦的别离

    在我的来来往往中，又是一个春夏秋冬，2001年元旦，母亲带着开心一起来北京了。我很高兴，终于能兼顾工作和孩子了。可是很快我就发现开心非常惧怕和我分离，大概已经影响到性格了。

    我不是不懂这其中的道理，只是有很多无奈。让开心在我的眼前经历分分合合的折磨，我心里比谁都难受。我曾经想到这种经历会影响到开心的安全感建立，但是影响这么大，我始料不及。

    开心回到自己的家，满心欢喜，他以为从此就可以每时每刻都跟我在一起了。可是我还得上班，而且是每天早晨7点就离开家，去坐班车；晚上又经常加班，10点钟回到家也是常有的事。这在以前我是没有意见的，我工作努力，业绩很好，已经是单位中方雇员中最高的职位。可这会儿，开心睁开眼睛的时候我已经走了，等我回家的时候，他又已经睡下，还是一天见不着我。

    他开始焦躁不安，母亲说他不肯好好吃饭，为了见着我，他在晚上坚持不睡，直到困得大哭一场才疲倦地睡下。他从10个月开始，就不停地与我分离，非常渴望能让我终日陪在身边，我小时候生活的常态，对我的孩子却成了遥不可及的奢望。我们这一代人的生活到底是进步了还是退步了呢？

    梦想越切近，焦虑就越厉害，开心每日里就经受这样的体验。他的小脑瓜里也在思考他的问题，不断地改进方法，实现自己的目标。在晚上苦等也不容易见到我之后，他改变了策略，开始早上很早就醒来。这是个很大的变化，这孩子从小都是一夜安睡，从不起夜的，现在居然能在5点钟左右就醒来，为的就是钻进我的被窝，挤在我身边静静地呆会儿。孩子的毅力一点不比大人差！

    可是那会儿我很困。我睡眠本来就不足，开心用难以置信的自制力把自己叫醒的时候，我通常正在酣睡中。他很懂事，不会叫醒我，只是躺过来，胳膊紧紧地抱在我身上，小脑袋贴在我脸上，不声不响地等着我醒来。有时候我能迷迷糊糊地感觉到，就把他搂在怀里，轻轻地拍着他，哼几句他小时候就听熟了的儿歌，他就能一脸甜蜜地睡过去。

    可是这样一来我再起床就难了。他警醒得很，我一动他就立刻醒来，看见我要起身，他就不管不顾地大哭起来，一边哭一边絮絮地请求：

    “妈妈，陪陪我，不要上班去了！”

    每当这时候，母亲也不忍看，就帮着劝我：

    “算了，就请个假吧，孩子太可怜了！”

    可我既然决定给人家打工，而且之前已经预见到自己的困境，就没有理由因此耽误工作啊！我不想这样拖泥带水的，心里解释不过去。

    我承受着自己的痛苦，每次都想办法逃离，把号啕大哭的孩子落到身后，有时候实在不忍心走开，就会错过班车，但我还是不能接受自己有意迟到的状况，就会坐出租车赶去上班。

    母亲每日里帮我收拾残局，用她的耐心和疼爱帮助开心恢复平静。但是这日日面临的“诀别”，仍然深深地印入了开心的心里。他对自己的状况感到不安全，对我充满疑惑，好像我随时都会消失不见，这种不安定的心理状态一直持续下来，以至到现在，晚上睡觉的时候，他还会习惯性地问一句：

    “妈妈，陪陪我好吗？”

    他已经快12岁了，而我终日在家照顾孩子也已经快9年，可是这阴影始终无法消去。

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    认识孩子的心灵建设之路

    有吸收力的心灵

    孩子的心灵有一种与成年人不同的力量，这种力量非常巨大。成年

    人可以记住环境中的东西并对它进行思考，孩子则是对环境进行吸收。他们不仅仅记住周围的事物，这些事物还形成了他们心灵的一部分。

    另外，孩子小时候(主要是3岁以前)吸收的东西会成为他们个性的一部分，在他们身上打下永久的烙印。不管日后是不是记得，这些童年经验一直潜藏在他们意识不到的心灵一角，影响着他们的兴趣、判断、选择和对幸福的理解。

    所以，父母要认真对待孩子所处的环境。孩子的心灵快速发展的同时，也吸收环境中的不良因素，对心理发展产生不利影响，或者形成障碍，这些东西随着心灵的快速发展，也成为心灵的一部分。孩子非常敏感，一点点粗鲁行为都会影响他们的心理，甚至会影响他们一生。

    3岁是孩子心理发展的分水岭

    3岁之前是各种心理功能(感觉、知觉、记忆、想象、推理等)的建立阶段，3岁之后是各种功能的发展阶段。这两个阶段之间的界限就像遗忘河一样。

    在3岁以前，孩子是完全依赖于成人的，他的心灵在快速吸收膨胀，但他本身对此事是没有意识的，蒙台梭利称呼这个时候为“心灵胚胎时期”，大部分人对这个阶段是没有意识的，日后也回忆不起来。在这个阶段结束的时候，孩子就获得了心灵发展的雏形和保护自己的能力。

    3—6岁，孩子能够有意识地对周围的环境进行研究了，开始了一个真正的创造、建设阶段。他们逐渐能够自主决定自己的行为，有效地发挥个人的意愿，从而在与环境的互动中，建立起来自己独特的心灵世界。6岁之前这一阶段建立起来的各种能力会伴随终生。动作习惯、做

    事方式都会定型，并且成为性格的永久特征。

    个性也有调试期

    心理学和教育学研究证明，如果孩子在3岁之前遇到某些障碍导致了个性有问题，在3—6岁这一阶段还可以补救，因为这是大自然对孩子进行心理建设的收尾时期，也是孩子个性的调试和修正的阶段。如果孩子的问题在3—6岁期间继续被忽视，到了7—12岁该发展道德良心和社会规范时，就可能出问题。

    我的生活有什么意义？

    身体疲于奔波的时候，心却几乎是休眠的。我在开心的哭声中渐渐地麻痹，甚至有些忘却了自己上班的目的。也许在工作上取得的成绩满足了我的虚荣心，让我可以逃避去考虑面对孩子的无奈，我有时候对待开心的纠缠确实很粗暴、很残忍。我会大声呵斥他，让他因为无端的恐惧而放开我，或者欺骗他说一会儿就回来，让他在渴盼中逐渐失去对我的信任。总之，我的智力所及的诸多愚蠢做法，我都尝试过了。开心完全没有防御能力抵御这种种的伤害，他只有接受。

    母亲的眼睛是雪亮的，她眼见着我越来越远离孩子，走上一条背离本性的歧路，心里很焦急。在一个早上，开心拽着我的腿哭泣不止，都快吐了的时候，母亲终于忍不住了。

    她冷静地说：“你一天能挣多少钱？我给你，买你一天时间跟孩子玩玩吧！”

    我看着母亲真的去拿钱包，羞愧极了。

    那一天，我请了假，带着孩子进了久违的地坛公园。厚厚的雪地上布满各种小鸟的爪印，一大群鸽子在广场上的人群中走来走去，全无惧意。我感到很新鲜。开心兴高采烈地讲个不停，告诉我姥姥带他喂鸽子、采柏树仁逗小鸟，他还知道哪片树林里有松鼠，哪棵大杨树根上还有活的瓢虫。

    我看得出来，开心对这个生活环境充满兴趣，是满意的，他的智慧在发展。可是在情感状态上，他的心还是依赖着我，就像他10个月离开我的时候一样，有我在身边，他才感到踏实、安全，才能感受快乐。我一离开他的眼前，他就陷入惶恐无助，完全没有了想法。中间这些日子，我没有尽到责任，而他，也因为得不到满足而停步不前了。

    我开始认真地考虑我面临的问题，考虑我为什么活着。

    为什么离开孩子去上班？挣工资。

    为什么挣钱？提高生活的物质水平。

    为什么提高生活水平？

    在这个问题上，我遇到了麻烦。我发现自己一路向着这个目标奔来，却从没有想过我追求的这个目标对于我究竟有什么意义，而为此付出的代价却使我实实在在地感到了痛苦。

    人们为什么都在努力赚钱呢？

    我看到了一个假设：富裕会带来快乐和幸福。快乐和幸福才是人们生活和奋斗的终极目的。

    这是个不好成立却也不好推翻的假设。而对于我来讲，什么是幸福呢？只有自己才知道自己的幸福有多大成分是依赖“物质富有”。我为种种情境和可能打分，结果发现：我是在牺牲已有的幸福换取一个可能导致将来幸福的条件，而这个条件，恰恰是我的经验中认为不充分也不十分必要的。

    我现在就不快乐。而且这样下去，看不出尽头。

    这远不是我的本意。

    经验之谈

    正视性别差异

    并不是所有做了母亲的女人都能认可抚育孩子是她的责任，起码，她认为自己和丈夫一样，各负50％的责任。这就是近年来思想解放的结果。

    男女平等的原则让许多人认为，女人和男人在所有的事情上都是平等的。却忽视了两性在生理上的自然差异。

    怀孕和生产是女人的特权，照顾孩子也一样是女人的特权。近10个月的共生生活造就了母亲与孩子在心理上的无比亲密，“母子连心”，这是父亲和任何看护人都无法取代的。只有母亲能本能地觉察孩子的需要和面临的危险；只有母亲才能给孩子本能的安全感和满足，孩子身心的健康成长尤其需要母亲不间断的关怀。

    而同时，亲自抚育孩子也是母亲自身的本能需要。生理上的不同导致了心理特性的不同，凡是涉及生、老、病、死等与生命和心灵直接打交道的工作，当然都是女性的专长。女性的心灵有不同的结构和能力，她更多地生活在精神和情感世界中，而男性，看重的才是物质世界。

    从无到有地产生一个新的生命，是这个世上最伟大的奇迹，而这个奇迹的缔造者，怎么能不负有关注新生命成长的责任呢？除了她，还有谁更适合照料这个幼小的生命呢？这个工作是无可取代的。

    照顾孩子不是逃避工作，不务正业，这是母亲的天职，一个家庭的、整个社会的——正业！

    很多母亲都有这个潜在的意识，只是让这个本能的需求浮出水面，是个不容易的过程，这跟人的自我意识强弱有关；另外，让行动跟上自己的意志，更是一个不容易的过程，因为个人的行动往往还受整个家庭的意识、社会的意识制约，关键是勇气够不够。

    我要辞职，不管你是否同意

    想清楚这些重要的问题，让我豁然开朗，重新成为一个自信而且果断的人。一周之后，辞呈批下来了。我心安理得地处理一切，甚至没有对同事做任何解释。那个韩国人一脸的莫名其妙，问我：

    “你已经拿最高的工资，还有什么不满意的？”

    我想，这该是别人的疑问，我可以不回答。

    突然间解放，有了无限的时间和孩子在一起，我却找不到从哪儿入手了，我已经不熟悉开心的生活。母亲嘱咐我，不要着急，不要生气，好不容易才能带孩子，让孩子高兴就好。我谨遵着母亲的指导，一点一点忘掉争分夺秒的习惯，投入到无时不在的育儿生活中。

    我就是这样成了一个坚定的全职妈妈，后来认识的人多了，才知道，先知先觉的妈妈几乎没有，每一个全职妈妈都或多或少经历些矛盾，留下一点遗憾。

    小雨点的妈妈就和我一样，经历了一个曲折的决策过程。

    “我们一开始没有打算要孩子，所以怀孕以后我很苦恼，我不知道该不该保留他，我的公公、婆婆却兴奋得不得了，恨不得立刻就能抱在怀里。整个怀孕期间我都在考虑：我会不会影响工作呢？那可不是一份随便就可以得到的工作，我是一个时装摄影师。我非常爱这份工作。”

    “我在怀孕6个月的时候被迫暂时离开工作，我很不情愿，这种情绪一直持续到小雨点降生，甚至在产前的阵痛里我还在埋怨。”

    “可是孩子的哭声传进我耳朵里的瞬间，我的心灵一震，就像一下子被清洗了一样，我觉得这太神奇了。我居然创造了一个生命。”

    “我看着他那皱皱巴巴的小脸，觉得无比亲切，世界上只有他是我创造的。我爱的人有很多，但只有对他的感情是这么随着他来，就像是天生的，就像是早存在的，而我刚刚发现一样。”

    “接下来，我该拿他怎么办呢？我真是舍不得离开他。可是我无法让所有的人了解这个变化，既定的计划也无法全盘推翻。3个月以后我只好去上班，可我又开始为孩子苦恼了。”

    “开始，我还以为我的思念不过像我老公一样，但很快我就发现，他的思念与我的，根本是两回事。他只在工作的闲暇里向同事炫耀时才渴望孩子出现在眼前，而我几乎看不见别的了。那些时装、漂亮的模特、打印机、照片……我从一上班就不停地看表，尽力集中精神做手上的事情，可是，我依然在各种时候想到孩子，而且每次我的心都感到刺痛。”

    现在，她也每天带着小雨点来地坛公园，这里是我们的据点。她的拿手好戏是折纸，孩子们围在她的身边，吵吵嚷嚷，她忙个不停，一脸的满足与欢乐。想起以前对于工作的热爱，她说：“我现在有些改主意了，以后要做个儿童摄影师，时装离孩子的生活太远了。”

    最好早知道

    为孩子重新规划自己的一生

    作为一个全职妈妈，经济上只得暂时依赖丈夫，失去经济基础后能保持与以前一样的自信和受尊重吗？在我们这个还不太富裕的社会里，经济地位能决定你受到多少的尊重，甚至在不少的家庭内部也如此。这是全职妈妈不得不面对的一个现实。

    社会的习惯仅凭个人努力难以有什么转变，我们只能自己肯定自己。而且，如果我们真的有能力，育儿生活中也有很多的事情可做，让我们重新发现自己的事业。很多成功的女性，都经历过一个为了孩子重新选择事业的过程，这个从育儿出发的第二次选择，往往能结合自己的兴趣和实际生活需要，成为一生的真正事业。